我妈才不管我哭不哭，一把揪住我就往家里拖，我很害怕，因为我知道到家后是一顿更厉害的暴打，我妈的严厉我是从小经历过的。



就在我妈快我拖到门口的时候我对门邻居的二婶子看见了，连忙拉住了我妈：“嫂子啊，你这是干啥，你看你把孩子吓的。”



我妈正在气头上，一直揪着我的衣领口不撒手：“吓？我还打死她呢，这么小就学会偷钱了，长大还得了啊！”



“嫂子，你别急，小孩子懂啥呀？你告诉她下次不让她拿就行了。快放下来，你看孩子脸都憋红了。”



我妈这才注意看我，因为我妈一直揪着我的领口，还一路拖着我，我本来大声的哇哇哭，可是后来就有点呼吸困难了。而我又不敢乱动，因为我太怕我妈了，以至于最后差点背过气去。



后来长大了，二婶子有次跟我开玩笑说她还救了过我一命，我才又想起那件事。



那次还真多亏了二婶子劝解我妈，然后又告诉我拿钱或者其他的东西，如果不是自己的一定要告诉别人才能拿！可能是那次印象太深刻了，所以我永远记住了那天以及二婶子的话，拿别人的任何东西或者借用别人的东西必须经过别人同意。



但是，我心里的阴影却再也无法抹去，从那天后，我对我妈产生深深的畏惧。这种畏惧有好有坏，好处是我再也不敢轻易犯错，哪怕一点点我都怕，所以我成了别人眼中的乖孩子。



坏处似乎更多一些。我慢慢把自己逼成了一个胆小鬼，做任何事都谨小慎微。最开始只是怕我妈，怕做错事，可是慢慢的就害怕很多人，只要稍微气势比我强的人我都害怕，比如学校的老师，学姐学长，班里的班长，甚至厉害一点的同桌我都害怕。



其实我也不知道我在怕他们什么，但是就是觉得应该在他们所有人面前表现好一点，不能犯错误，但是有时候又不知道怎么表现算是好的，所以内心就会极度煎熬。



但是慢慢的，大概上了高中以后，我内心多了一个小魔鬼，他总想要冲出来，他不断告诉我我要强大起来，我可以不用怕任何人。后来可能又有高考的压力，有一段时间我一度认为我得了抑郁症，甚至有想自杀的念头，那时候真的觉得活着就是痛苦，而这一切直到上了大学才慢慢好转起来。



上大学后，我远离了原来压抑的环境，觉得一切不一样了。大学里，一切似乎都是新的开始，没有认识的人，我也是新的我，所以我开始不断调整自己。



我特别庆幸自己选了师范学院，因为师范有一个课程叫教育心理学，说实话这门课程对我帮助真的很大，以至于毕业这些年都最怀念的就是上这门课的时候。



教育心理学这门课主要侧重观察分析学生的心理，是辅助教学的一种形式，在我们学习如何分析学生心理之前，教这门课的胡老师先分析了我们这些大学生们。胡老师每节课选一名学生做课题，当然为了大家的**，都是单独约见，上课分析也是匿名的。



说实话一开始我以为只有我自己一个人有童年阴影，有不愉快的经历，所以我特别害怕胡老师约见我，当时我还不愿意袒露自己，我还以为我可以隐藏，但是无可遁形的这一天还是来了。



那天是星期天的上午，我本来打算和室友一起去逛街的，出发之前我去了趟厕所，这个时候胡老师打来了电话：“喂，是赵敏之同学吗？”



“是的，你是？”我可没有老师的电话号码。



“我是教育心理学的老师，你方便和老师来聊聊天吗？”



胡老师的声音很温柔，我每次听她说话都有如沐春风的感觉，但是那天我却不怎么希望听到她的声音，只是我还是没有拒绝。



到了胡老师的办公室，门是开着的，我敲了敲门，胡老师看到我马上招手让我进去，微笑着问我：“你是敏之？”



我点点头，胡老师让我坐下，可能是因为太紧张了吧，我坐下后又站了起来，尴尬的手都不知道往哪里放，一见陌生人或者一到陌生环境，我都会莫名的紧张。



胡老师可能看出来，她也站了起来，然后和我聊起天来：“这个周末没有出去啊？我上大学的时候一到周末就和同学出去逛街去了。”



“我是要出去的，这不是被你叫来了吗？”这两句话只是我心里想，没有敢说出来，我只是摇摇头说：“没有。”



“这样吧，敏之，咱们出去走走吧，这里太闷了，你觉得呢？”



我点头表示同意，就这样我们出了综合楼，一路聊天来到了操场，操场上有篮球比赛，所以很热闹，我们选了一个相对僻静的地方坐了下来，我怕别的同学看到，戴上了衣服上的帽子，胡老师看我这样就都明白，她又一次为了我换了谈话的地方，她家。



胡老师的家简单整洁，而且很温馨，关键胡老师居然一个人住，但是居然什么都有，厨房里的东西一应俱全，我想胡老师一定是一个很懂生活的人。



可能通过聊天，我和胡老师也慢慢熟悉起来了，所以一进她家我居然觉得很放松，那天中午饭都是在胡老师家吃的。吃完饭我很自然的坐在了她家的沙发上，就这样谈话开始。



其实我早就忘记了谈话是怎么开始的了，从吃的？还是穿的？啊，不记得，反正我好像聊着天聊着天哭了起来，后来居然睡着了，而且是从下午四点一直睡到第二天六点多，整整睡了十四个小时，而且没有噩梦！



就这样，从那以后我成了胡老师家的常客，有时候也会见到